Справочник

Анекдоты

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
- МАМ, МАМА, НУ МАМ, НУ МАМА! МАМА, МАМ, МАМА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
-Ну что тебе, ну что ты так кричишь?
-Папу позови

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для
отопления сельских школ.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не села -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке
в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше
время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). Теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках.

Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:
- У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.

Учитель (на родительском собрании):
-Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока!

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему? Учительница
с улыбкой: - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал что у вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

Вчера испытал чувство стыда:

приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу: "куда прешь козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
Короче, надо за рулем мне молчать.

По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной. Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

Детский садик. Вывожу я группу на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.

- Мой папа твоего побьет!
- Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит  женщине:
   - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все  анализы и рентгеновские снимки.
   - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна,  сделать вскрытие?

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- да, работает.
хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма,

был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"

-Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

- Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

- Поругалась с мужем только что. Он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор.

- С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новорожденного:
"...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)..." А ударение?! Где ударение?!!

- Опять какая-то свадьба под окном, сколько можно! Опять лимузин у мусорки на развороте застрянет

- В одной районной школе учительница младших классов должна была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок"…
Но защитилась.

- С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал, что это только начало...

Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!

- На форуме вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
Ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол. Считаю кипячение излишним в таких условиях.

- XXI-й век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

- На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

- Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри – мумия!"

- Муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела. В слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи! Говорю: "Быстро достань оттуда хрюшу!!! " Начинает доставать дочь...

- Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам )

-Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )

- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- Да, работает. Хотя мне кажется, что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))

Из обсуждения детских автокресел:
-У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!

-Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди
Отец: "Ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней ". Мама: "Ты главное кошечку кормить не забывай". Больше всех порадовал брат: "Валера, ты, главное, кушай... "

-Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!" Приедет довольный, наверное.

-Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

- Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.

-У меня кот с балкона птиц ловит
-Ну и как? )
-Счет 4:2 в его пользу ;)
-Что, навернулся два раза?
-Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

По приёмному отделению роддома мечется взволнованный будущий папа:
волосы взлохмачены, галстук на боку. Это продолжается несколько часов.
Когда у него уже совсем отказывают нервы, в помещение входит акушерка и говорит:
«Ну что вы так нервничаете? Успокойтесь, поздравляю, у вас девочка!»
Папаша садится на кушетку, отирает пот со лба: «Господи, счастье-то, какое!
Она никогда не будет мучиться, как я сейчас!».

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, Мишенька, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы это не слишком
испортило твою фигуру, я предпочел бы пони.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь.

В очереди за квасом мужчина обращается к впереди стоящему мальчику
– Мальчик, ты квас допил?
– Сами вы, дяденька, кваздопил.

На детских кубиках буквы "Й", "Х", и "У", находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето", было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Привет! У меня жена на 18-й неделе.
- А моя на 12-й! Ты кого больше ждешь - мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

- Зачем блондинкам на одну извилину больше, чем лошадям?
- Чтобы когда полы моют, воду из ведра не пили.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Да что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь, естественно, расступается. Мужчина подходит к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Объявления:
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой, дорогОй.

Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
- Петя, возьми еще кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска.
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина.
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял!

- Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.

- Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
- Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

Воспитательница из детского сада говорит маме:
-Мне кажется, вы слишком строго воспитываете своего сына!
Мама:
-Почему?
Воспитательница:
- Потому что на вопрос как его зовут, он отвечает: "Вова, перестань!"

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Петенька, и учись. Подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Мама - дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А все равно она не умеет читать!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

-Сколько стоит билет на фильм ?
-Десять рублей!
-А у меня только пять. Пустите меня, я буду смотреть одним глазом...

Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
- Нет, еще не выросли.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это
они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя жена уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Мальчик, подходит к маме: «Мам, можно я из окна выпрыгну?»
Мама: «А ты уже уроки выучил?»

Когда моя девушка жарко шепчет мне на ухо «котик мой», у меня возникает устойчивое желание нагадить ей в тапок.

Первому мужу я досталась девушкой немного легкого поведения.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор заточен: спать нельзя!

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: «нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Спрашивают дети: Где взять крем для вечной молодости? А то мне через 70 лет будет 81 год! Ужас! Ася.

Когда я встречу свою Большую Любовь, что мне ему сказать? Эля.

Как подключиться к Мировому Разуму? Очень хочется ума набраться! Коля.

Я тоже хочу коня на скаку остановить, как та тётя. Где найти этого бешеного коня? Антон.

Моя младшая сестренка всё время плачет. Её, наверно, в кислой капусте нашли. Маша.

Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко... Помогите найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.

Я открыл много законов природы, но природа не хочет этим законам подчиняться. Что делать? Максим

Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить? Антон.

Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.

Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди. Соседи - тоже... Оксана

Ответьте на волнующий меня вопрос: можно ли 11-класснику дружить с девушкой, если она преподает у него английский язык? Костя.